Sunday, February 17, 2008

خاطبة لثلاث مرات


لا أدرى لماذا ينتقد الكثير زواج الصالونات

الصالونات في رأيي مثلها مثل الانترنت أو النادي أو الجامعة أو مكان العمل، كلها أماكن تتيح للفتيات والشبان التعارف. أحيانا يكون التعارف بهدف الزواج على المدى القريب وذلك في حالة زواج الصالونات وأحيانا يكون على المدى المتوسط وهو حالة التعارف في الجامعة أو مكان العمل. هذا هو الفرق في رأيي لا أكثر.

وسواء تم التعارف بين شخصين في صالون أو في أي مكان آخر فلا يوجد التزام بإتمام الزواج طالما لم يشعر الطرفان الرغبة فى ذلك، فلا إجبار، وكم من تعارف تم من خلال الصالونات وبعد فترة وجد الطرفان أنهما لا يصلحان لبعضهما قبل البدء في أية خطوات عملية وكل واحد راح لحاله

لذا لست ممن يدينون زواج الصالونات، وفى الواقع العملي من مشاهداتي لمحيط الأسرة والأصدقاء والمعارف والعمل لم أجد أن فرص النجاح لزواج تم من خلال تعارف في الجامعة أو في العمل تزيد عن نسب نجاح زواج الصالونات بشكل يؤسس قاعدة، فالنجاح في الزواج تم أمامي في حالات تم التعارف فيها بأشكال مختلفة وكذلك الطلاق تم أيضا في حالات مختلفة، حتى الحب الذى يراه الكثيرون شرط أساسي للزواج، رأيت حالات طلاق كثيرة بعد قصص حب جارفة، جميل أن نحب ولكن هل الحب والغرام والهيام يعد شرط لنجاح الزواج؟ لا أعتقد

إذا في رأيي ليست هناك قاعدة لإنجاح الزواج بالدرجة الأولى غير توافق الشخصيات وانسجامها وقدرتها على التأقلم مع فكرة الزواج، وطبعا نفس هذه القاعدة تنطبق على أية مشاركة معيشية بين شخصين

متهيألى السمعة غير المحبوبة لزواج الصالونات تنبع من أنه أقل رومانسية أو بريقا من الزواج الذي تم بأسلوب آخر ولكن ليس لأنه أسلوب خطأ للزواج

مجرد رأى

أما لماذا أتكلم عن هذا الموضوع، فهو مجرد مقدمة لأقول أنني عملت خاطبة تقريبا ثلاث مرات سأتحدث عنهم واحدة تلو الأخرى مع بعض التغييرات احتراما للخصوصية، أبدأ الآن بالأولى والمرتان الأخرتان سأكتبهما لاحقا تحسبا للإطالة

منذ حوالي عشر سنوات كانت لي صديقة وزميلة عزيزة مصرية ولنقل مثلا اسمها هبة،
هبة بجد كانت بنت مهذبة للغاية وأخلاق فوق الوصف وأيضا شكلها لطيف يعجب الذوق المصري العام، وفعلا كنت اندهش جدا لماذا لم تتزوج، ومن ناحيتها هي كانت ترغب بشدة في الزواج وتحلم به، فرغم نجاحها في عملها، كانت من الفتيات اللاتي يؤمن أن دورهن كزوجة وأم هو الأساس، يعنى مظهريا وموضوعيا كنت أراها مسايرة تماما لتفكير وأسلوب الكثير ـ إن لم أقل الأغلبية ـ من الشبان المصريين ومع ذلك لم تتزوج

في نفس الوقت كان هناك زميل في العمل في القاهرة ولنقل أسمه كمال
رأيي فى كمال من معرفتي به في ظروف العمل (تقاربنا مهنيا لفترة لا بأس بها من الوقت) أنه طيب وعلى خلق ولكن فيه عيبان، الأول أعتقد أنه بخيل، وهذا كان أيضا رأى آخرين وليس رأيي أنا فقط، والعيب الثاني أن ملامح وجهه لم تكن بها التناسق المطلوب

المهم ما فكرت فيه هو لماذا لا أبادر وأتيح لهما فرصة التعارف على بعض، مجرد تعارف والله إذا حدث وكان هناك قبول مبدئي سيتعارفان أكثر وعندئذ سيكون لهما الخيار بالاستمرار من عدمه، ولم يكن هذا الموضوع يسبب لي حرجا فقد كنت أكبر منهما سنا

بالنسبة لهبة بصراحة لم أكن أجد فيها عيبا، بالنسبة لكمال قلت لنفسي أن الشكل موضوع نسبى، هذا بالإضافة إلى أن شكل الرجل في رأيي أمر غير هام بتاتا (تتذكرون الزوج السابق لجوليا روبرتس؟ أو كارلو بونتى زوج صوفيا لورين فى مجدها؟) وفى النهاية موضوع الشكل واضح لهبة من أوله، فإذا لم يعجبها لن تستمر في الموضوع، أما مسألة البخل ففكرت فيها قليلا وقررت عدم ذكرها لأنه من السهل لهبة أن تكتشفه بنفسها في البداية، ولها أن تقبله أو ترفضه ، وما كنت لأستغرب لو قبلته لأن قدراتنا على التوافق مع العيوب يختلف من شخص لآخر، فلماذا أحجر على رأيها من الأول، دعها ترى وتلمس المزايا والعيوب بنفسها وتقرر

لو الحياة وما نجنيه فيها يتم حسابه بالقلم والمسطرة لقلت لنفسى هبة أفضل منه وتستحق الأفضل، ولكنى للأسف أجد أن الحياة تختلف كثيرا عن الحسابات المنطقية، قد يكون رأى متشائم ولكنى أؤمن به



المهم دعوت كمال مرة للمرور على فى العمل وكانت هبة موجودة، لم اقل لكمال شيئا ولكنى أعتقد أنه فهم سبب الدعوة، أما هبه فلم تعلم شيئا
وفعلا جاء وبدأ الحوار بيننا نحن الثلاثة بشكل عادى، ثم تحججت لأقوم بعمل شيء وتركتهم حوالي ربع ساعة، وحين عدت كانا يتحدثان وبعد عشر دقائق أخرى قام كمال وانصرف

بعد يومين أثرت الموضوع مع هبه بشكل يبدو غير مقصود، طبعا لا أتذكر تفاصيل الحوار بحذافيره بعد عشر سنوات، ولكن تقريبا الحوار سار كالتالي

أنا : كمال شاب ابن حلال على فكرة
ردت: آه
انا: معرفش متجوزش ليه لحد دلوقتى
هبة: ....
أنا: باقولك أيه مش شايفاه ظريف وابن حلال
هبة: ايه المقصود يعنى؟
أنا: أقصد يعنى انتى عارفة
هبة:
No way
أنا: ليه يا بنتى ماله؟
هبة: دا جلياط ومعندوش ذوق، استحالة
أنا (الخضة واخدانى): أيه ده؟ أيه اللى حصل؟
هبة: بنتكلم فبقوله عن حجم الشغل وكده رايح متريق وقايل هو انتوا عندكو شغل انتو بتقعدوا ترغو فى القسم عندكم، بعدين له طريقة جلنف كده فى الكلام
أنا: والله ماخدت بالى من موضوع جلنف ده، يمكن ميقصدش أو محرج لأى سبب، ساعات الواحد لما بيبقى عايز يتكلم ومش عارف يقول ايه بيهبل شوية فى الكلام، مش بقصد الهبل لكن نوع من الارتباك لأن الواحد مش عايز يبان ساكت فبيقول اى حاجة أو يعلق بأى حاجة ممكن تطلع سخيفة، أنا برضه ساعات ممكن أعمل كده، فمتحمليش كام كلمة أكتر من حجمها
هبة: لأ مش ممكن

اندهشت وقتها من رد فعلها الحازم وبصراحة لم أجد سببا منطقيا له، يحدث كثيرا أن نلتقي بأشخاص ولا نستسيغهم فى المرة الأولى ولكن بعد مقابلة وثانية نبدأ في الشعور بالألفة معهم وأنهم ألطف من انطباعاتنا الأولى عنهم

كنت حقيقي أتمنى لو كانت هبة أكثر مرونة

بالنسبة لكمال فقد ألمح لي متسائلا عن رأى هبة فيه ولكنى أدعيت عدم الفهم وغيرت الموضوع

يعنى أول مهمة لي كخاطبة باءت بالفشل

مضت عشر سنوات، هبة لا تزال تريد الزواج بشدة وقد أصبحت حالتها النفسية ومزاجها العام سىء للغاية ومرير معظم الوقت، وأحيانا نتراسل الآن بالايميل على فترات متباعدة بحكم ظروفنا، وكمال أيضا لم يتزوج حتى الآن ولم يعد بيننا تواصل لأسباب مختلفة وإن كنت أعرف أخباره أحيانا من أصدقاء مشتركين

كلمة "لو" ليس لها معنى ولكن أحيانا أفكر في هبة وأقول ماذا لو كانت قد أعطت نفسها فرصة أخرى وقابلت كمال مرة أو مرتين؟

14 comments:

Soletoo said...

ya masa2 el 7'eer:
ya enty enty howa kol ama 2arga3 mn el sho3'l tabana 2al2eky katbah a new post ,yenf3 keda y3ny da ana lesa rada 3ala el post elly fat 2day,mmmm
anyway ya fandem im gonna sleep now bcoz its 3;10 am here now so when i wae up im gona read ur post and come back with my comment that i donmt know what im writing on it sometimes besabab en ana 3alatoul mehayesa
hope u read my comment on ur previous post
salam ya gamiela
sa7ee7 ana keda basbet wegoy k el 3adah k awel comment

لا said...

طيب
ممكن تخطبيهالي ؟
:)))

kasber said...

لن أقول كل ولكني سأقول الاغلبيه ممن في مجالي تزوجوا عن قصص حب مختلفه او متشابه بعضهم عاش في تبات ونبات وبعضهم اتعبته المشاكل والهموم..ولكن عندما كنت اتحدث مع صديق لي عن الفرق بين زواج الصالونات وزواج الحب ضحك قائلا : الذين يتزوجون زواج صالونات يعلقون صورة زفافهم لانها الذكري الوحيده لهم معا ام من يتزوجون عن حب لا يحتاجون لتلك الصوره لان حياتهم ممتلاءه بالذكريات معا..المشاكل القويه بين الذين يتزوجون زواج صالونات تنتهي بكسر في العلاقه
المشاكل القويه بين الذين يتزوجون عن حب اما ان تنتهي بغفران تام او بفراق تام لان الحب لا يحتمل الحلول الوسطي

Cleo said...

الحقيقة لا ألوم على هبة فى ذلك.. الموضوع إيجاب وقبول.. الراجل فظ وجليط فى تعبيره كمان إنه غير وسيم ولابد أن بخله ينعكس على مظهره العام بصورة أو بأخرى أو ربما استفته هى بصورة غير مباشرة ولهذا نفرت منه..

شىء مرير أن تعيش المرأة وحيدة دون أن تجد نصفها الأخر.. ولكن الأمر منه أن تجد نفسها سجينة بيت واد مع مخلوق فظ غليظ بخيل ودميم أيضا!!

الخوف من الوحدة ومرارتها فى حد ذاته لا يجب أن يكون مبررا للمرأة أن تقبل الزواج بأى كان.. وكما يقول المثل "الوحدة خير من جليس السوء" :-)

someone in life said...

no way
كما قالت لكي صديقتك و لو تزوجا لما دامت الحياة بينهما ليس بسبب الشكل او المظهر فكم من رجال و نساء يفتقرون للجمال و مع ذلك حياتهم مستمرة و برضاء لكن لم يحدث تفاعل او كيمياء بينهما ايضا الطبائع لا تتغير حسنا فعل الرجل بان تصرف بتلقائية و دون تكلف فاوضح صورة تقبلها هي او ترفضها فلو تصنع لوقت لن يقدر طول الوقت و هذا ما يحدث بين المخطوبين كثير من التكلف و التصنع و التجمل الي ان تاتي لحظة التعري من كل شئ حتي الاقنعة فتحدث الصدمات يليها حياة غير سعيده او طلاق ايضا المرأه احياتا ترجوا لنفسها الكثير من المواصفات في الرجل و تلقي بالفرص الواحده تلو الاخري ثم تندب حظها اعتقد ان افضل شئ الاقتناع قبل الاقدام على اى خطوة سواء بالسلب او الايجاب .. تحياتي

A.SAMIR said...

سبحان الله
مسألة الجواز د ي لا تخضع لاي منطق او اي قاعدة ثابتة
ياما ناس كانت حطة لنفسها شروط في شريك او شريكة حياتها وربنا وفقهم لناس مفيهاش ولا شرط من اللي كانوا حطينه
قسمة ونصيب
نصيحة:
حاولي تاني في موضوع كوال وهبة دة...لعل وعسى
على فكرة
اسلوبك في الكتابة جميل
بالتوفيق

جسور سرية said...

نعم اوافق كاسبر رأيها
علي الاقل في زواج الحب اذا حدثت خلافات يعلم الطرفان أنهم بذلوا مافي وسعهم اما في زواج الصالونات كانت هبة ستقول (كله منك يا بلاك روز) ها ها ها(:

الطائر الحزين said...

سبحان الله هو الموفق بين القلوب

لكن

عندما يكون فيه مقابلة اوليه على الاقل الشىء الذى لا يعجبنى فيمن اقابلة استوثق منه قبل ما اصدر أحكام


اهم ما يضمن نجاح الزواج

التكافؤ

تحياتى

Sherif said...

ليس شرطا فى رأيى الشكل الذى يتم فيه اللقاء كما قلت

المهم تلك الكهرباء التى تولد من هذا اللقاء

ربما تولد الشرارة من المرة الثانية .. أو ربما لم توفر الظروف تولدها فى المرة الأولى .. وجود عزول مثلا .. أو أحد الأهل

كذلك قد يولد الحب بعد الزواج .. اذا تصالح القلب مع العقل .. فنحن لن نأكل حبا فى النهاية .. سوف يقاوم .. ثم يذبل فى النهاية .. وتخور قواه

كتابة said...

BLAAAAAAACK CAIRO ROSE....

مش الحديث الشريف بيقول
" لو " تفتح عمل الشيطان

طيب لو "كمال و هبة"
مش متحققة ..اللي ذكرتيها آخر البوست ربما غير متحققة
لأن أسباب جمعك لهما هو أن كلاهما على أخلاق ..فقط
لكن لكل صفة هناك تدرجات خاصة..
قد يكونا على خلق لكن مختلفان كما هو واضح في إسلوب الكلام و طريقة التعبير
كما أن هيه رغم جمالها لكن ربما بها صفات أن لاتعرفينها تجعلها غير ناجحة بعلاقة تؤدي للحب..
كأن تكون إختياراتها أصلا خاطئة
في تقيم الآخرين...

عموماأعتقد "لو" خاصتي
قد شرعت أبواب التأويل لدي:)

أما بالنسبة للزواج و طرائقة فكما ذكرتي
لاتوجد قاعدة صحيحة لتحديد الطريقة الفضلى في الإرتباط و نجاحه

كتابة said...

عزيزتي

هدت لأنني بقرائتي لردي شعرت بتشوّش الفكرة
قي الفقرة الأولى
إذ قصدت عدم تحقق كلمة لو في هذه الجملة التي ذكرتها:

"
كلمة "لو" ليس لها معنى ولكن أحيانا أفكر في هبة وأقول ماذا لو كانت قد أعطت نفسها فرصة أخرى وقابلت كمال مرة أو مرتين؟
"

و قصدت أن لو هنا غير متحققة
إحتمالاتها الأخرى لأن القاسم المشترك لجمعك لهما هو أخلاقها أما غير ذلك
من طباع أظنها وقفت حائلا بينهما

وأعتذر على الهذر الكثير لي:)

اجندا حمرا said...

الغاليه بلاك كايرو روز

شوفي انا متفقه معاكي جواز الصالونات مايختلفش كتير عن الجواز عبر الانترنت او مكاتب الزواج لأن في الاخر زي ماقلتي و ده برضه متفقه معاكي فيه ان التوافق و الانسجام مهم لأنجاح الجواز

اكيد الحب مهم عشان مش معقوله حنتجوز حد مش طايقينه
ماتزعليش نفسك علي فشل اولي محاولات توفيقك بين كمال و هبه

عارفه انا برضه شايفه ان هبه اخدت انطباع اولي و للأسف كان سيئ عن كمال و الواحد في اول مقابله بيحاول يكون لطيف و ظريف كمال شكلو ماكانش كده و ده اللي ضايق هبه

عارفه حاجه عملها كمال ضايقت هبه و صدقيني طالما فيه حتفضل علي طول و هي انه يستهزئ بشغلها اعرف بنت واحده زميلتي اللي كان متقدملها كان بيقعد يستهزئ باللي بتعمله تقوله تعالي نروح السينيما يقولها انتم فاضيين انا ماعنديش وقت للسينما و الكلام الفاضي ده
تقوله طيب قريت كتاب كذا يقولها كتاب ايه انتي فاضيه انا مش فاضي

عارفه مفيش حتي نوع من المجامله و ده بيضايق الست اكيد

ربنا يوفق
مرسي علي القصه و الأسلوب الجميل في سردها

تحياتي و تقديري ليكي صديقتي العزيزه

None said...

اتفق معك تماما في رايك في زواج الصالونات..

بالنسبه لموضوع الخاطبه ..انتي كدا حكيتي مرة ..هانستني الباقي

انا كان ليا سابقه في موضوع الخاطبه دا قبل كدا .. بس الحمد لله فعلا انها ماكملتش :)

عايزة اقولك انك كنتي وحشاني انتي ومدونتك الجميله ومواضيعك الاجمل

وميرسي كتير علي سؤالك ..انا موجوده ..بس تقدري تقولي كدا شوبة اكتئاب ووعكه نفسيه .. ادعيلي اني ابقي كويسه

تقبلي تحياتي

blackcairorose said...

Sola
I read all your posts and comments. I felt in your comment on my last post that you have a highly pessimistic tone. I hope you overcome this phase and try to enjoy where you are ya gameila. I have been to California before and no news to say how beautiful place it is. Look at the bright side ya amar.

لا
معلش بعتذر يا لا، كان بودى أخدم يا عزيزتى لول

كاسبر
لم يخطر ببالى من قبل موضوع الصور، ملحوظة فى محلها، الا لو وضعنا احتمال أن يأتى الحب بعد الزواج وهو فى رأيى احتمال وارد، طالما أن الحب أيضا أحيانا ينتهى بعد الزواج

كليو
أكيد كلامك صح، وأرى ايضا أن أسوأ من البقاء بدون شريك هو الاحساس بالحاجة الى شريك، أى لو أن احساسنا بالاحتياج هو اسوأ من الاحتياج نفسه
وشكرا للمرور والتعليق وشرفت المدونة

Someone in life
بعد كل ما يقال ونرتب له ونستعد ونخطط ونشعر ونحب ونكرة ونشترط، اؤمن مئة بالمئة أن فى الزواج نسبة غير صغيرة من التوفيق الذى ليس لنا يد مباشرة فيه، وانما يعتمد هل هناك توافق طبيعى بين شخصياتنا أم لا، أو حتى هناك قدرة على خلق هذا التوافق أم لا
مشاكل طلاق أحيانا تحدث وحين نتكلم مع الزوجة نتعاطف معها، ثم حين نتحدث مع الزوج أيضا نجد لديه حجج مقنعة وفى النهاية نجد أن المشكلة هى عدم قدرة الشخصين على التعايش معا بدون أن يكون هناك ملاك وشيطان
وحتى فى الغرب الذين قد يعيش فيه الطرفان معا قبل الزواج فى نفس المنزل، تحدث بينهما أيضا حالات طلاق

سكير
شكرا للممرور والتعليق وشرفت المدونة، وطبعا أنا بتفق مع كلامك فى هذا الموضوع

جسور
بابا كان دائما يقول المثل المعروف امشى فى جنازة ومتمشيش فى جوازة
لكنى اعتقد ان الاشخاص الناضجين سيدركون ان الواسطة فى الزواج هى مجرد أداة، الواسطة لا تضمن النجاح والانسجام للشخصين، هى فقط تفتح الباب وربنا أعطى لكل شخص العقل والقلب ليكمل المعرفة أو يقطعها، من هذا المنطلق لم أتردد فى الحالات التى حاولت التوسط فيها

الطائر الحزين
كلامك صح لكن هناك أفراد انطباعيين وصعب تغيير الانطباع الأول الذى يأخذونه عن أى شخص، وهذا ليس فقط فى الزواج ولكن ايضا فى العمل وجوانب أخرى فى الحياة، هناك أناس تستسهل وتميل الى تأكيد الانطباع الاول الذى من الممكن أن يكون خاطىء
وشرفت المدونة

شريف
الكلمة قد تكون اسم فيلم ولكن كلامك صح أن الحب وحده لا يكفى، وايضا مثلك اؤمن بامكانية نمو حب بعد الزواج، قد لا يكون فيه نفس هيام الحب قبل الزواج، ولكن السبب واضح ان جزء كبير من الحب قبل الزواج سببه الاشتياق الدائم للطرف الاخر معنويا وجسديا، فى حين أن هذه الجزئية تنتفى بعد الزواج طالما ان الطرفين يعيشان معا بالفعل، ولكن الزواج يفسح المجال لحب أكثر هدؤا واستقرارا ولكن أقل فورة

كتابة
ليس هذرا يا عزيزتى، واتفهم وجهة نظرك
واشتاق لكلماتك دائما

اجندا
وجوز صاحبتك ده يخرب بيته يعنى، مفيش حاجة عاجباه وعلى طول مشغول؟ لول
التشجيع والمجاملة مهم بس الروتين اليومى بيخلى المخ والعقل كمان متبرمج، فعلا حكاية ان الطرفين يحاولوا التجديد ويعملوا حاجات جديدة دى مهمة ومش مجرد كلام بيتقال، بس على كل الرجل المصرى فيه جزء تقليدى كبير، جوز واحدة اعرفها مبيحبش حتى يغير فى الرستورانات اللى بيروحوها ويقول اللى نعرفه وجربناه هو اللى نروحه بس، تخيلى بقى بقية الحياة يبقى شكلها ايه؟


نون
الحمد لله انك بخير وربنا دايما يسعد ايامك ويعطيكى القدرة والصحة والوقت والاعصاب و وكل شىء يخلينا نستمر ونكمل واحنا سعداء
وانا بجد كنا بفتقد مرورك وكلماتك بس اكيد بعذرك فى الغياب
وتسلميلى يا قمر
حالا هكتب المرة التانية دلوقت