بابا

لا أتحدث كثيرا عن بابا
.
لماذا؟ لا أدرى تماما، ربما لأن علاقتنا كانت بشكل ما مضطربة، وان كنت لا استطيع أن ألمس بيدي تماما الأسباب
.
ربما توقعاتى من الأب أقل مما وجدته؟
.
ربما كنت لصغر سنى لا انظر لأبى بموضوعية وبعقلانية؟
.
ربما لأن بعض الأبناء لا يقدرون؟ أو لأن بعض الآباء أيضا لا يتفهمون؟
.
ربما لكل هذه الأمور؟
.
الآن تعديت الثلاثين ووالدى توفى منذ أكثر من ستة أعوام، حين أنظر للوراء الآن أحاول أن افهم شكل علاقتى بوالدى وحقيقتها
.
أحببت ومازلت أحب فى ابى قوة شخصيته ,أجمل ما فيه كانت شجاعته الخارقة، لم يعرف يوما الخوف أو ربما شعر به لحظة ما ولم يشعرنا به
.
الشجاعة أحساس وقوة داخلية محض وليست بالضرورة أن ترتبط بقوة عقلية أو جسمانية، تكون شجاعا أو لا تكون، أو تحاول أن تكون شجاعا أو أكثر شجاعة أو لا تحاول، هكذا الحال كان مع والدي لم يكن ذا قوة جسمانية استثنائية أو عقلية عبقرية فذة وان كان له شيئا واضحا من كلا الصفتين، ولكن قوته لم يستمدها من هاتين الصفتين فقط ولكنها، لا أدرى، ربما بذرة ولد بها ثم كبرت مع الأيام
.
أذكر ذات يوم كيف اشتعلت النيران فى جزء من بيتنا ولم يكن بالمنزل غيره وغيري وشقيقتي الأصغر والخادمة، وكيف طلب مننا جميعا الخروج وظل وحده فى مواجهة النيران وأنبوب الغاز الذي كان من المتوقع أن ينفجر بين ثانية والأخرى لولا أنه استطاع إنقاذ الموقف دون ذرة تردد أو خوف أو حيرة رغم السنة النار التى طالت يده وشعره وحواجبه ورموشه وشعر يده
.
تظل هذه الذاكرة فى خيالي أسطورية عن فارس أسطوري
.
بابا رغم أصوله الريفية وكبر سنه وطبيعته المحافظة العامة كان أكثر ليبرالية من الكثير من الآباء الذين أراهم وأسمع عنهم في هذه الأيام، كان دائما يعطينا رأيه ولكن يترك لنا حرية اتخاذ القرار
.
نزاهة وأمانة وعزيمة واضحة كالشمس
.
أبى لم يكن يتحدث كثيرا، ونادرا مايضحك، وأبدا لا يكشف عما فى خلده، دائما هناك ستار حوله، نخاف منه ونخاف من غضبه و"تبريقته"
.
إظهار العواطف بشكل واضح ليس من صفات عائلتنا ولا الكلام المعسول المغسول بالحب مهما كنا نحمل من أطنان مشاعر جياشة وحب ، وابى كان الملك فى إخفاء مشاعره وتغليف مشاعره بالصمت
.
أبى كان قاس أحيانا أو ربما فى كثير من الأحيان، وهذه أكثر صفة كرهتها فيه وأحسست أحيانا بالكراهية له بسببها، الحمد لله لم يرثها أيا منا
.
وتظل صورة الأب هناك التى يحترمها ويهابها الجميع وتحمل متناقضات حتى بعد أن بلغ به الكبر مداه وعجزت عينه عن الرؤية وأذنه عن السمع وأرجله عن الحركة
.
لم أبك عند وفاته، وحين علمت بالوفاة كنت وحدي بين أخوتي أرثى لأمي وأخاف عليها وعلى مشاعرها من تبعات موته، ويسيطر على هذا الخوف ربما أكثر من أي شعور آخر حتى من حزني لفقده
.
أبى بكيت عليه بشكل مفاجئ بعد خمسة أو ستة أشهر من وفاته وأنا في آخر الدنيا في غرفة جمعت كل أغراضي وفى أول الليل دون أن أدرى لماذا تذكرته حينذاك ولماذا فقط بكيت حينذاك

.

.