شعري...شعري

لدي حالة ملل من شعري، وهي حالة عادية تنتابني كل عدة أشهر ولا ينفع معها مجرد تغيير التسريحة، أريد أ أجعله أقصر ولكن أجده دائما قرارا صعبا أن أدخل الكوافير وأقول بوضوح أريد قص شعري! خبرتي مع الكوافيرات في قص الشعر سيئة جدا، مجرد الكلمة للكوافير تجعله "يجز" نصف الشعر في غفلة من الزمن، وبعد ذلك لا ينفع بكاء او استعطاف، البديل أمامي للقص هو تغيير لون الشعر، ولكن بما أني سمراء فالالوان أيضا محدودة بين الاسود والبني الغامق، سأحاول البحث عن درجة معقولة ومناسبة من البني ليست غامقة تماما، يعني حتى لو لم تليق بي، مجرد التغيير أحيانا يكون لطيفا

لذا أندهش من السيدات اللاتي يقمن بنفس تصفيفة الشعر لمدة سنوات دون تغييرها، حتى فى المجال الفني والاعلامي والذي من المفروض أن الصيحات والكوافيرات لها دور فيه، مثلا نجوى ابراهيم، سناء منصور، سميرة أحمد نفس الشعر القصير منذ عشرات السنوات دون أي تغيير، نيللي بشعرها الكيرلى الاشقر ولبلبة بشعرها الذى يبدو كقبعة ترتديها منذ عشرات السنين، وغيرهم كثير، في مقابل هذا كانت سعاد حسني تغير دائما من تصفيفات شعرها من القصير للمتوسط للطويل وكل تصفيفة كانت جميلة وأجمل من السابقة، أما أكثر فنانة غيرت في ألوان وتصفيفات وأطوال شعرها بشكل مدهش هي شادية، الأشقر القصير والأسود القصير ثم الأشقر المتوسط الطول والأسود المتوسط الطول، ثم الأشقر الطويل والأسود الليس الطويل، لم تترك شادية تسريحة شعر تقريبا ولا طول ولا لون إلا وغيرت فيه وأيضا كانت جميلة في كل لووك

عموما أنا من النوع الذي لديه "حساسية" تجاه شعر الأخرين، رجال أو نساء، أحيانا أشاهد أشخاص وعلى الفور أجد نفسي أنتبه أن تسريحة شعرهن أو شعرهم لا تليق، ويجب تغييرها دون أقول لهم طبعا، الغريب أن شعر الرجل يلفت انتباهي أكثر من شعر السيدات، مدير سابق مثلا أول مرة رأيته وجدت شعره كثيفا جدا رمادي اللون متوسط النعومة ولكنه يصففه "بفرق" من جانب الرأس، وفي رأيي أن الفرق من الجانب لا يليق أبدا مع الشعر الكثيف لأنه يعطي الرأس شكلا هندسيا، ولم يكن هناك بالطبع مجال أن أقول له مثل هذا الرأي إلا بعد فترة شهور من عملنا معا وصرنا اصدقاء بشكل يسمح بالحديث عن شعره! فقلت له أن الأفضل أن يمشط شعره للخلف، وفعلا كان وقيل له بعدها من أصدقاء أن شكله أفضل، فكان يضحك ونحن مع الأصدقاء قائلا: البركة في روز هي التي نصحتني باللوك الجديد، فكنت أرد ضاحكة: العبرة ليست باللووك، السؤال المهم هل أتت بنتيجة؟

رجل آخر في الخمسينات كان معي في عمل سابق كان شعره قصيرا إلى حد ما ولكنه يصر على إطالة جزء من الشعر أعلى الأذن ويغطي به الطرف العلوي من الأذن، وهي كانت موضة فى الثمانينات، وكل مرة كنت أراه أشعر بالرغبة فى إحضار مقص ومغافلته بقص الشعر الذي يغطي الأذن!

أما الآن فلدي في العمل شاب مصري لطيف الهيئة ولكنه يسرح شعره على طراز يوليوس قيصر (مثل كاظم الساهر في أغنيته التي يرقص فيها مع الفتيات، أو كيفن كوستنر في بودي جارد) أريد أن اقول له أن هذه التسريحة كانت موضه جدا من عشر سنوات وانتهت، وأحيانا ونحن نتحدث وجها لوجه أتخيل أني رفعت يدي الى جبهته ولمست الشعر الممشط للأمام، وأزحته إلى الجنب فأشعر عندئذ براحة نفسية!! لكن الحمد لله أن هذا الخاطر لم يتعد كونه تخيلا فقط حين أفكر في رد فعله الافتراضي لو فعلت أنا هذا

نعود لشعري

هو عادتا أسود ويصل أسفل الكتفين، متوسط الكثافة ومتوسط النعومة، ومن الأمام هناك تدرج صغير يصل للخدين تقريبا، لا احب الشعر المدرج تدريجات كثيرة بأطوال مختلفة لأنه يبدو خفيفا، على كل سأرى أي لون سأستقر عليه للخروج من الملل من مظهري المعتاد

مشغول

و مشغولٌ

بصدق الوحي عن إيحاء أشعاري

و مشغولٌ بشمس الحب

عن حبي لأقماري

و مشغولٌ بلحظ النور

عن خوفي من النارِ
.
أحمد بخيت

الرقص بكعب عالي

الأغنية دي
Creative
هي المفضلة عندي اليومين دول، حاولت أحملها في التدوينة بس معرفتش، كل ما أحاول تظهر لي الشاشة وتقول أن فيه خطأ، وبما أني معلوماتي الانترنتية مبتتعداش الدخول على الايميل والكتابة في المدونة قلت أحط بس اللينك

بسمع الأغنية فى العربية وفي الشغل أحيانا، أما لو سمعتها في البيت ، وكنت فى الموود المظبوط فبقوم ارقص نفس الحركات اللي بتعملها الموديلز في الفيديو، وبزود حركات من عندي، أصلي كنت أخدت من فترة مش قصيرة كورس في الرقص الحديث

أما الرقصة اللي نفسي فعلا اتعلمها من زمان هي التانجو، بشوفه جميل جدا وشيك وزي ما دايما بيوصفوه رقصة
Sensual
الرشاقة والحركات اللي بيها مسحة عنف والتناغم في الحركة مع الرقص بالكعب العالي كلها بشوفها ساحرة بجد، ومسيري يوم هتعلم التانجو حتى لو كان عندي ستين سنة


بالصدفة وأنا في الاجازة في الصيف اللي فات، كنت ماشية لوحدي في الشارع لقيت مجموعة من الرجالة والستات بيرقصوا التانجو في ميدان عام، اللحظة كانت في منتهى الجمال، الجو والموسيقى والرقص واستمتاع الناس والانوار المشهورة للناطحات، فقعدت على سلالم الميدان زي عشرات الناس واتفرجت على الرقص، وأخدت الصورة دي بس للأسف طلعت مهزوزة ومنقلتش حلاوة اللحظة اللي لسه فاكرها كويس لحد دلوقتي

رائحة الحقيقة

الحقيقة رائحتها كريهة..أحيانا، وهو ما يجعلنا نحجبها أو إذا لم نستطع أو نرد، فعندئذ نوجه مبعث الرائحة الى طرف آخر

حادثة صغيرة بلا قيمة حدثت منذ سنوات طويلة، بها جانب طريف وجانب سخيف، ولكنها في النهاية تظل بلا قيمة، ولكنني حين قصصتها لم أجرؤ على قولها حسبما كانت، أبقيت الحادثة بتفاصيلها ولكن الأدوار لم تكن في مكانها الصحيح

وسألت نفسي، إذا كنت أنا مدونة مجهولة، لا يعرفني أحد ولا أعرف أحدا، فلما الخوف على صورتي وهى اساسا صورة غامضة؟ ألهذه الدرجة تزعجنا الصراحة أحيانا رغم أنها بلا تداعيات؟ المضحك أنني ألوم الآخرين إذا كذبوا علي في الحياة اليومية، وإذا بي أنا أخشى على صورة وهمية في مدونة صغيرة أمام أعين قراء أعزاء ولكن يظلوا في النهاية أصدقاء الكترونيين

ما أسخفنا وأسخف منطقنا أحيانا

ولكن دعوني الآن أقولها كما كانت، وأعذروا كذبتي/تجميلي كما يرى شريف

في التدوينة السابقة صاحبة العلبة لم تكن سامية بل كانت أنا، صديقتي سامية كانت أنا، التفاصيل صادقة مائة بالمائة لكن الأدوار كانت معكوسة

غريبة...طريفة...مقززة

كنت أعرف صديقة/معرفة، فتاة فى غاية الرقة وبساطة ولطف الشخصية وجمالها من النوع الفاتح الهادىء، يوما ما منذ سنوات طويلة كنا لدى صديقة ثالثة تسكن في شارع العروبة بمصر الجديدة، صادف نزولنا من عمارة الصديقة مشاهدتنا لحادثة مروعة صدمت فيها سيارة شاب يعبر الشارع الجنوني الذي اراه أخطر شارع لمرور المشاه، وفي ثوان وجدنا عشرات أو مئات الاشخاص قد ظهروا فجأة لا أدري من أين، وتوقف السير تماما، فوجئت بالصديقة تجري الى منطقة الحادثة وتعود بعدها بعشر دقائق وهي تقول
ـ دماغه متفتفتة عشرين حته
سالتها بجدية
ـ انتي بتهزري؟ شفتي المنظر؟
ـ آه انتي عارفة أصل انا بحب أشوف منظر الحوادث وشكل الجسم والدم بعدها
.
ـــــــــــ
حكى لي رجل أعرفه أنه لاحظ في الفندق الأوروبي الصغير الذي كان يسكنه بشكل مؤقت أن هناك نزيلا آخرا لديه اعاقة جسدية في إحدى أرجله وذراعيه، وصادف في الصباح أنهما كانا يخرجان سويا في نفس التوقيت تقريبا، وبعد عدة ايام خرج الرجل من الباب أولا فوجد أن المعاق على بعد أمتار في طريقه للخروج من نفس الباب، فقام من باب اللياقة والبديهيات السلوكية بالامساك بالباب له حتى يخرج، اقترب المعاق من الباب ثم نظر للرجل بوجه يتطاير منه الشرر وقال
ـ حذار أن تمسك الباب لي لتفتحه مرة أخرى، هل تفهم؟
.
ــــــــــ
أول مرة أحضر جنازة فى الخارج أثار اندهاشي أن الدفن لم يتم الا بعد الوفاة بعدة أيام، وما أثار اندهاشي أكثر أن الصندوق كان مفتوحا ليلقى عليه افراد العائلة والاصدقاء نظرة وداع أخيرة
كنت اعرف المتوفي اجتماعيا معرفة بسيطة، واندهشت من فكرة أن التابوت مفتوح وأننا يجب أن نلقي نظرة عليه، كانت المرة الأولى التى أشاهد فيها شخصا متوفيا ولاحظت شحوب الوجه وتغير الملامح عن ملامحه التي عرفتها، وكانت الزوجة والابنة الطفلة تقفان قرب التابوت يشكران الحاضرين
تذكرت وقتها ماما كانت دائما تحكي كيف أنها لا يمكن أن تنسى منظر عمتها حين توفت، فقد دخلت والدتي ـ وهي طفلة ـ بالخطأ الغرفة التي توفت فيها عمتها بعد الوفاة بساعات، وشاهدت الجثة وأصابها الخوف من منظرها، وكيف أن والدتها (جدتي) لطمتها على خدها ونهرتها أن تدخل الغرفة وتشاهد العمة المتوفاة لأنه لا يصح للأطفال التحديق أو النظر لجثة، والدتي كانت دائما تقول أن المنظر كان صعبا للغاية وظل لعشرات السنوات لاتستطيع أن تنسى وجه عمتها المتوفاة
.
ـــــــــــــ
صديقتي هدى كانت تسكن في باب اللوق قبل انتقالها للمهندسين، كانوا يسمعون في الليل أصوات غريبة فى الصالون وحين يضيئون النور يجدون أن المفرش الموضوع على المنضدة فى منتصف الغرفة قد انتقل من مكانه وموضوع على الأرض والطفايات الكريستال والفازة موضوعة فوقه على الأرض بنفس ترتيب وضعهم تماما على المنضده
الحادثة تكررت لعدة أيام، فقاموا باحضار شخص قرأ القرآن في المنزل لعدة ايام ثم اختفت الحادثة والاصوات من بعدها
.
ـــــــــــ
قالت لي سامية مرة منذ سنوات بعيدة أن أذهب معها لعيادات مصطفى محمود لأنها يجب أن تقوم بتحليل، سرنا حتى جامع مصطفى محمود وسألتها ونحن ندخل المعمل اذا كانت ستغيب في دورة المياه حتى يمكنها اعطاءهم العينة، فقالت لي لأ، وأوضحت أنها أحضرت العينة "جاهزة" منذ الظهر بدلا من الحاجة لدخول دورة المياه فى العيادة، ثم أخرجت كيس بلاستيك من حقيبتها وفتحت الكيس فوجدت بداخله علبة، اندهشت لرؤية العلبة الشيك فهي كعلب الجواهرجية التى نضع بها الاساور الذهبية أو الخواتم، وقالت سامية أنها لم تعرف أين يمكن أن تضع العينة فوضعتها فى علبة صغيرة وقديمة لديها كان بها أصلا مشغولات ذهبية
الممرضة فى المعمل قالت لنا أنه لا يمكن استخدام عينة مضى عليها ساعات وطلبت من سامية الحضور غدا اذا لم تستطع الامداد بعينة في حينه، ثم خرجنا من الجامع وقررنا أن نذهب ونتسوق فى محلات سور نادي الزمالك، وبينما نحن نسير وجدتها تقول
ـ ليس من المعقول أن أسير والعينة معي فى حقيبتي، لا بد أن ألقيها في مكان ما

ونظرا لأن شوارعنا خالية من صناديق القمامة، وقفت سامية لثوان ونظرت حولها حتى تطمئن أنه لا أحد يشاهدنا وأخرجت العلبة سريعا من حقيبتها ووضعتها على الرصيف بقرب الحديقة المواجهة للجامع، وابتعدنا أنا وهي مسرعات، بعد ذلك
بدقائق، نظرنا أنا وهي لبعض لنكتشف أن توارد الخواطر ساقنا لفكرة واحدة وهي أن شخص ما سيجد هذه العلبة مغرية وسيظنها سقطت من إحدى السيدات، وسيهنأ نفسه لأن بداخلها خاتم أو اسورة

تغيير

بعض التغييرات فى شخصياتنا على مدار السنين تأتي طبيعية ومتوقعة ، وبعضها تبدو غير مفهومة تماما أو متسقة مع شخصياتنا أو حتى مع بقية التغييرات، أثارت انتباهي مؤخرا ملاحظة من إحدي صديقاتي عن تغيير ما فى شخصيتي جعلتني أبدأ فى التفكير بتأن عن الاختلافات التي ألمسها فى نفسي، فوجدت بعضها تغيرات تافهة وبعضها جاد، بعضها مفهوم، وبعضها غير مفهوم، ومنها الطريف وغير الطريف، ورأيت أنه أمر مثير للاهتمام أن أجلس مع نفسي وأحصي التغييرات التي أراها قد طرأت على شخصيتي على مدار العشرة أعوام الأخيرة مثلا

أطرف التغييرات وجدتها في عاداتي الغذائية، بعض الأطعمة لم أكن أحبها أبدا حتى فترة بعد الجامعة مثلا، ولكني الآن أتناولها وأحبها مثل الكوسة المطبوخة والتي كان بابا وماما يحبانها جدا، ولكني أنا وإحدى شقيقاتي كانت بالنسبة لنا كالدواء لا نطيق حتى تذوقه، ولكني الآن أحبها بكل وصفاتها سواء بالصلصة او الصينية باللحم المفروم او بالشامل، بل أني الآن اقطعها قطع كبيرة وأشوحها فقط في زيت زيتون وأكلها وأجدها لذيذة وشهية، نفس الشىء بالنسبة للجبن البيضاء، السمك المشوي، المربى بأنواعها المختلفة، كلها أطعمة لم أكن أكلها والآن أحبها

كنت فى الماضي أحب التحدث مطولا فى التليفون مع صديقاتي، كان لي صديقة حميمة نتحدث بالساعات، وكانت ماما "بتشد شعرها" من ضخامة فاتورة تليفون المنزل وأحيانا أكون مع هذه الصديقة فى الصباح وحين أعود للمنزل بعد الظهر نتحدث مجددا وماما تتساءل:
ـ ماذا جد فى الامر؟ كنتم سويا لساعات وعدتي للمنزل وتناولتي الغذاء ثم تتحدثون الآن مطولا مجددا، ما الجديد لتتحدثوا؟ هل تخبريها أنك تناولتي الطعام وماذا كانت أصنافه؟
الآن أشعر أني أمل بسرعة من الحديث التليفوني، حتى مع أصدقائي اشعر بالرغبة في عدم إطالة المكالمة وشعور بالزهق من السماعة وملامستها لأذني فترة طويلة، وأسعى للاختصار والوصول الى الهدف من المكالمة سواء بالاتفاق على لقاء أو إبلاغ معلومة أو أو

عادات النوم أيضا تغيرت، كنت دائما أنام على الجانب الأيمن ولم يكن وجود ضوء في الغرفة يضايقني أثناء النوم، وأحيانا كنت أنام فترة بعد الظهر، الآن أنام ايضا على الجانب الايسر أو مستلقاه على ظهري، ولا استطيع النوم لو كانت هناك اضاءة واضحة سواء طبيعية أو مصباح، ولا أتذكر أني لسنوات طويلة الآن نمت في فترة الظهر إلا حالات نادرة جدا

مدرستي من الابتدائي حتى الثانوي كانت فرنسية، ثم درست اللغة الانجليزية فى الجامعة، كذلك درست الاسبانية واليابانية لفترات لا بأس بها، فقد كان عندي دائما شغف كبير بتعلم اللغات، ولكني فقدت هذا الشغف الآن، لم أعد أشعر أن لدي الطاقة اللازمة لتعلم لغة ما والمثابرة فى عملية التعليم، وأسأل نفسي اين ذهب حبي الكبير لتعلم اللغات؟

تغيير آخر لمسته أني أصبحت اقل اهتماما بما يظنه الآخرون عني أو بالاحتفاظ بصورة معينة أمام الآخرين، هذا التغيير ربما يكون طبيعيا مع التقدم في العمر، ولا أدرى هل هو تغيير شائع أم لا، ولكن بالتأكيد أن حساسيتي السابقة تجاه أهمية ترك انطباع جيد عني لدى الآخرين و حب أن تكون صورتي أمام الجميع ممتازة لم تعد تعن لي الآن الكثير، أن أكون على طبيعيتي أصبح أهم عندي حتى لو أدى الأمر الى انتقاد من الآخرين

تغييران آخران متلازمان ولكنهما يبدوان لي متناقضين، الأول هو أن ميلي للتواصل اجتماعيا مع الناس أصبح أقل، مقارنة برغبتي فى التواصل الاجتماعي في الفترات التي كنت فيها أصغر سنا، الآن أصبح تفضيلي ـ أو على الاقل عدم كرهي ـ للوحدة أكبر، قد أحافظ على التواصل فى المناسبات اللازمة أما عدا ذلك فلم أعد أضيق بالبقاء وحيدة عكس ما كنت في الماضي

والتغيير الثاني أني أصبحت أجد نفسي أكثر حساسية تجاه المواقف الصعبة التي يمر بها آخرون، وأحيانا حين يحكي لي أحد عن موقف صعب حدث له أو لها أجد عيني تدمع

هذا التغييران في نظري متناقضين ولا ينسجمان، فكيف تتمشى عدم الرغبة المتزايدة فى الاختلاط بالناس مع الحساسية والتعاطف المتزايد مع مشاكل الآخرين؟ لا أدريمنذ عدة أيام قابلت زوجين لم أراهما منذ عام تقريبا، الأثنان في غاية الطيبة والذوق ومن الشخصيات التي أشعر معها أن الدنيا لا زالت بخير، هذان الزوجان محرومان من نعمة الانجاب بلا أمل، وحين تقابلنا مؤخرا أخذا يتحدثان بحماس عن منزلهما الجديد وديكوراته وما تكلفاه في تأسيسه واعداده، واذا بي أشرد ـ وهما يتحدثان ـ فى مدى رغبتهما في الانجاب وكيف أن اهتماماتهما في ظل هذا الوضع قد انصبت على ما حولهما من منزل وسفر ونزهة الخ، ظلت صورتهما تظهر في مخيلتي لمدة يومين بعد المقابلة وأتخيل معاناتهما، بصراحة في السابق ما كان أمر كهذا يشغلني كثيرا طالما لا يمسني شخصيا أو يمكن أن يكون تأثيره وقتي خلال المقابلة فقط، ولكن الآن مثل هذه المواقف تجعلني استرجعها كثيرا في ذهني وتثير لدي دون مبالغة شعور مزيج من الحزن والضيق والكآبة، فكما قلت حساسية من ناحية وتبلد اجتماعي من ناحية أخرى

كن فيكون

لقد ناديتْ ، حين وهنْتُ ،واشتعلَ الصِّبا شَيْباَ

وكان الرزقُ في المحرابِ رمزًا يكْشفُ الغيْبا

وكانت عاقراً دنيايَ، ربّي هَبْ لنا حُبَّا

.

.

أليس الحبُّ أقنومَ الحياةِ ومبدأَ التكوين

له شرفٌ إِلهيٌّ ، يَصوغُ ، ويَكْسرُ القانونْ

يشاءُ الحُبُّ حينَ يَشَاءُ ثم يقولُ : كُنْ فَيَكُونْ

.

.

أحمد بخيت